首先我在我媽眼里，就不是個好孩子，小時候淘氣，稍大點就不聽話，我媽指東我就往西，總之是老和我媽唱反調(diào)，再大點就翅膀硬了基本不聽我媽召喚：我媽說我是個一輩子都不會有什么出息的家伙，可偏偏是我輕松地考上了藝術學院的公費生[1995年之前]，而在我媽眼里很有出息的我大哥，在高三復讀三年也只不過是考上了農(nóng)業(yè)大學的自費生。
因為我媽愛好到處宣傳說我不是個好孩子，所以我媽家的所有親戚都不把我當人看，自打小時候起，他們就輕視我，貶損我，沒完沒了地辱罵我和我的父親，甚至還把他們咬過幾口的冰棍都硬塞給我吃，我不吃他們就說我是個不懂人情的畜牲，那時候的冰棍也不過是3—5分錢一根罷了。
也許是因了“同命相憐”的潛心理，每當我看到乞討的乞丐時就忍不住想幫助他們，可因為自己也是個有上頓沒下頓的窮鬼，所以每次面對乞丐的時候我都很徘徊。記得上初一的時候，有一次我把手頭僅有的1角零花錢給了在大街上沿街乞討的乞丐，成果換來的竟然是乞丐對我不屑和厭惡的一瞥，我不知道自己畢竟做錯了什么。后來朋友告訴我：“給乞丐錢就應當稍微多給點，1角錢能干什么？連個饅頭都買不起”。我聽完，無語，毫無疑問我在那個乞丐眼里不是個好人，起碼不是個合格的好人。
上大學后，同班同學愛好聚在一起喝酒，當然他們的家境也遠比我的家境殷實得多，他們的父母不是在城里做生意就是在當?shù)卣块T或教導部門里任“國民公仆”，我很少和他們一起喝酒，更很少和他們一起去游樂場合或卡拉OK廳去玩，因為我沒措施籌集玩樂所需要的鈔票，然后我在他們眼里就變成了一個不合群甚至是個不可理喻的家伙。有一回我難得買了一件店家甩賣處理的夾克，讓我一個同學看到了，他非請求我把新買的夾克讓他先穿幾個星期，我不干，他就怒發(fā)沖冠地大罵我不是個東西，然后就到所有的同學那里說我的壞話，說我是個如何自私如何吝嗇如何心胸狹隘如何人格卑鄙的小人，而我的同學們竟然都信任他說的，從那以后我的那些同學，沒人再給我好臉色，也沒人用看人的眼睛來看我，可見我在他們眼里是怎樣的一個壞人呵。
大學畢業(yè)走上社會，首先遇到的問題就是求職問題，東跑西顛的跑了一年多，先后在好幾家私人小企業(yè)里干過，第一家的老板看起來似乎很器重我，可我辛苦給他打了三個月工，每個月的平均工資竟然不到300元[講好的每個月基礎工資800元，還捎帶效益工資]，我們那個城市的最低社會勞保也有200元吧，我的月工資卻僅僅不過比最低勞保多出那么幾十元。最初的三個月打工期間，我靠吃最便宜的方便面，及利用周日休息時間去郊外挖野菜過日子。
后來我忍無可忍，說了幾句老板的不是，然后就不干了。我不干了之后，我在那家私企認識的一個朋友告訴我，老板不把我當人，至少不把我當個好人。我問他為什么？他說我辜負了老板對我的期望，我不明，所以請他闡明原委，他告訴我說老板看我是個剛畢業(yè)的大學生，所以對我的期望值就遠比一般技巧工人要高出好幾倍，但我實際的工作才能卻和那些技巧工人差不多，因此故意減罰我的基礎工資，目標是為了把我培養(yǎng)成像韓信那樣肯忍辱負重的企業(yè)支柱。本來如此，我倒認為：老板的目標是什么與我無關，但他不守信用卻是真，對我的期望值或高或低也不是我能決定的，何況那個行業(yè)對我而言本來就是個陌生的范疇，我能在幾個月時間內(nèi)達到“和技巧工人的程度差不多”就已經(jīng)是很努力的成果了，但我在老板眼里卻不是個好人甚至連人都不是。
大學畢業(yè)后這么多年過去了，自己是否是個好人已經(jīng)無關緊要了。我雖然在別人眼里從來都不像是個好人，但最起碼也不是個壞人，因為壞事我從來不做，壞心眼從來不用，哪怕想壞別人的心思也基礎上沒有過，像我們這種掙扎在社會底層的苦哈哈，基礎上不指望別人和社會對自己友愛，只盼望別人和社會對自己不要太壞就行了。 相關閱讀